Der Bedeu a scris:>>Esti analfabet ? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
> > Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
> > Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
> > Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
> > Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
> > De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
> > Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
> > Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
> > Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
> > Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
> > Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
> >Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
> > Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
> > Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
> > Vand masina de cusut mana si picior.
> > Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
> > Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
> > Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
> > Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
> > Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
> > Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
> > La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
> > Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
> > In diverse localuri si pravalii
> > Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
> > Servim cu frisca clientela bine batuta.
> > Avem frisca batuta toata ziua.
> > Nu servim minori sub 18 ani.
> > Nu servim in stare de ebrietate.
> > Avem ciorapi de femei lungi.
> > Lenjeria de corp nu se schimba!
> > Confectionam costume de dama la proba adoua.
> > Croim rochii pentru dame de lux!
> > Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
> > Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane
Tari de tot!
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului
Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-
nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula
impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie
si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii
spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta A murit
Schwartz !!!
10 MOTIVE CA SA VII DEZBRACAT LA SERVICI
1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!” 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”. 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu. 9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!” 10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
Despre masini... AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And
Inexpensive...
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
A fost o data ca-n povesti A fost ca niciodata Din rude mari imparatesti O balega de fata. Si era singura-n copaci Si mandra-n tote cele Cum e maimuta lunga-n craci Si neagra la masele. Avea un nasalau de 7 colti De ara pamantul Si-o caramida-n chiloti Sa n-o doboare vantu'
Rugaciune ... digitala
Tatal nostru care esti pe internet,
Sfinteasca rooterele tale ,
fie fibra ta optica ,
face-se conexiunea ta !
Si da-ne noua viteza pe care o avem noaptea si ziua ....
Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se inteleg asupra chetei care se strange in biserica.
PREOTUL CATOLIC: Eu arunc banii in sus. Trasez un cerc, iar banii care cad in cercul trasat ii las lui Dumnezeu; ceilalti ii iau eu.
PREOTUL ORTODOX: Eu arunc banii in sus si trasez o linie. Banii care cad pe linie ii las lui Dumnezeu, iar ceilalti ii iau eu.
RABINUL: Mai, eu arunc banii in sus, Dumnezeu ia cat ii trebuie, iar cei care cad inapoi ii pastrez eu.
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!!!
Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il cheama.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi...
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?..
Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.
De ce mergea Iisus pe apa???
Raspuns:
KKtul pluteste!
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au ridicat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au ridicat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au ridicat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au ridicat in picioare.
Un grup de calugarite ajung in Rai dupa ce a dat un camion peste ele.
La poarta Raiului Sf. Petru le ia pe rand la intrebari daca au pacate.
Prima: Eu am pus odata mana dreapta pe un penis.
Sf.Petru: Bagi mana dreapta in bolul cu apa sfintita si intri.
a doua: Eu am pus odata mana stanga pe un penis.
Sf. Petru: O bagi in bolul cu apa sfintita si intri.
A treia: “Stiti Sfinte Petre, eu trebuie sa fac gargara si as prefera sa fac asta inainte sa isi bage maica Ana fundu’ in bol”.
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
Isus isi invata apostolii sa mearga pe apa...trece primul isus si apoi toti apostolii in afara de toma care nu creeda k poate sa mearga pe apa...isus se roaga de el: hai ma toma ai incredere in credinta ta!" isi ia toma inima in dinti face 2 pasi pe apa si dupaia cade in apa ...toma:"bai isuse nu pot bah ce naiba , cum sa merg pe apa?" issus:"toma have faith...believe in me!!!!" mai incearca toma odata acelasi rezultat...dupa 4-5 incercari esuate isus ii spune apostolului petru:"bai petre arata-i in p!@# mea un sunt pietrele alea nenorocite ca sa mergem reaq odata acasa"
Iisus pe cruce:
se uita in jos si scuipa : "Ptiu, da-te dracu de acolo, pleaca in plm, mars...". Dupa alte 5 secunde, acelasi Iisus, in timp ce crucea cade la pamant "MORTII MA-TII DE CASTOR!"
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere...Atipeste...Parintele se apropie si-l intreaba:
-Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
-Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca..........
O tanara calugaritza facea auto-stop-ul sa se intoarca la manastire. Dupa un timp langa ea opreste un mercedes ultimul racnet cu o super blonda la volan, tipa la vreo 18 ani in haine de firma, bijuterii scumpe, telefon super destept etc....O studiaza calugaritza ce-o studiaza si dupa un timp o intreaba:
- Soro, nu te supara, te vad asa tanara, cum se face ca ai asa masina???? Asta costa cat o vila!
La care blonda ii spune:
- Pai fac un neamtz sa se simta bine o noapte si-mi da o masina!
Se gandeste calugaritza si o intreaba iar:
- Ok, dar hainele?? astea-s de firma! costa o avere...
Blonda ii spune:
- Simplu, fac un italian sa se simta bine o noapte si-mi cumpara haine!
- Hmm interesant... se gandeste calugaritza, dar banii? telefonul, bijuteriile???!! masina asta costa sa o intretzii...
Tipa-i spune senin
- Pai fac un arab sa se simta bine o noapte si-mi da bani!
Ok, ajunge maicutza la manastire si se incuie in camera ei sa mediteze, pe la 12 noaptea cineva ii bate la geam, la care maicutza spune
- Parinte Teodosie, du-te cu tot cu biscuitzii tai de aici!!!
Dumnezeu i zice lui sfantu petru, sa-i spioneze pe studenti inainte de examen.
Dupa o saptamana vine petru si da raportu:
-Cei de la Politehnica petrec...cei de la medicina invata.
Bun, dumnezeu il trimite sa vada ce fac studentii dupa examen.
Dupa alta saptamana vine sfantu petru si da raportul:
-Cei de la medicina, se recreeaza, se plimba prin parc, asculta muzica...cei de la politehnica se roaga.
Dumnezeu zice:
-GATA! PE CEI DE LA POLITEHNICA II TRECEM, CA EI IS CREDINCIOSI!
Anal optic nerve: stati ca in corpul omenesc este un nerv care face legatura intre anus si ochi ? ...este responsabil pt viziunea de kkt a oamenilor despre viatza..daca nu crezi smulgeti un fir de par din cur si o sa -ti dea lacrimile
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariță? Doar ție nu-ți plac femeile! - Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
Acasa
))))) 
